Le Journal d'un égocentrique

Salutations, voyageur en ligne vraisemblablement totalement perdu sur internet pour enfin arriver à son site le plus intéressant ou fan de ce site ayant patiemment attendu durant une semaine la bave au lèvres et le regard vide de joie qui serait tomber dans une profonde dépression si moi, Jeannot le Grand (et non pas Jeannot des Bois, vous vous êtes trompez de personne), je ne leur concédait point séance tenante une partie infime de mon savoir incommensurable auquel il espère pouvoir se rattacher, tel un enfant dans un manège essaye d'attraper la queue du Mickey (oui je fait des images un peu prolétaires parce que sinon si je fait tout à mon niveau on s'en sort pas).

Nous nous pencherons donc aujourd'hui selon mon bon plaisir sur un grave problème d'actualité : les Soldes.

L'homme qui vous parle est un homme énervé (ça commence comme un discours politico-syndicaliste mais ne vous méprenez pas), en effet, la chasse semestrielle aux vêtements, et autres habillement, est pour le moment en ce qui me concerne extrêmement infructueuse : un T-shirt et des chaussures pour le mariage de ma soeur au printemps parce que soi-disant que mes baskets noires ça ne suffisait pas à faire plus habillé. Hormis ce dernier point qui me permet d'être débarrassé d'un fâcheux ennui la chasse de ce mois de janvier (nommé "Soldes" par les personnes embourbés dans le sens commun) est, pour le moment, très peu rentable. Mais je ne perd point espoir, la chasse étant encore autorisé pour un moment sur tout le territoire magasinié français, mais trêve d'intérêt à mon cas qui en demanderai beaucoup plus, après cette accroche élargissons le débat.

Qu'est-ce qu'un bon chasseur "soldeur" (remarquez la ressemblance avec soldat)?

Un bon chasseur sachant chasser (ceux qui passe des oraux un petit arrêt de diction s'impose) est celui qui présente les deux caractéristiques suivantes : Force et Organisation.

- Force : l'espérance de vie au milieu de soldeurs et soldeuses aguerris est limitée. Tel des fauves à qui ont aurait appris que la viande humaine est très tendre et savoureuse ils sont là, en apparence banale, habillé en civil mais infiltré autour de vous, et en plus eux ils savent que vous savez etc.... On ne va pas à la chasse comme on va à la pêche, à la nature et à la tradition. Les Soldes demandent une condition physique optimale ainsi qu'un entraînement préalable si vous y allez dans les trois premiers jours. Solder est dangereux pour la santé.

- Organisation : un soldeur inorganisé est un soldeur mort. Il ne s'agit pas seulement de savoir quand ouvre le magasin le jour des soldes pour courir comme un Forest sur le vêtement que l'on a tant convoité. Il s'agit surtout et avant tout de savoir tout à propos des magasins et des produits que l'on souhaite acquérir : horaires d'affluences, personnels achetables, passages secrets, issues de secours, cabines d'essayage peu usitées, emplacement du produit la veille, demande du produit, fréquence d'apparition dans les magasines, pronostiques de pourcentages de baisse de prix, stock, compagnies de transports chargés de l'acheminement, provenance, siège sociaux de l'entreprise, capital de l'entreprise en bourse,...

Bref tout ce qui va faire que vous saurai tout et que les autres ne sauront pas, et comme ils ne sauront pas que vous savez tout et que vous vous savez qu'ils ne savent rien il ne pourront pas savoir que vous savez que vous savez tout et qu'ils ne savent rien, même pas que vous savez tout.

Ainsi en est il des chasseurs professionnels, et des chasseuses professionnelles (la déclinaison aux deux genres n'est pas hasardeuse). A l'ouverture de la période de la chasse ces êtres ne sont plus tout à fait normaux. Associables, ils voient en nous tous un concurrent potentiel prêt à fondre sur le produit qu'ils ont repérés plus de deux mois auparavant et qu'ils auront, quoi qu'il arrive avant la fin de la période de la chasse. Un conseil : faîtes gaffes aux chasseurs professionnels, généralement ils mordent. Et enfin quand ils sont revenus de leurs battues ils peuvent contemplés ce qu'ils ont achetés et dès le lendemain exposeront leurs plus belles prises à tout les passants, qui dans 90% des cas ont la même pensée qu'a eu Pasteur en découvrant le vaccin contre la rage : "tiens, ça a une drôle de couleur mais ça peut être pratique pour sortir le chien".

Jeannot, non soldé.

Bonjour à tous, servils manants boursoufflés d'insignifiance et de trouble de post-adolescents (qui sont donc des pré-adultes par définition, suivez un peu). En guise d'introduction j'annonce au monde entier qui se rend impunément quotidiennement sur ce blog que j'ai décidé dans ma profonde sagesse qui n'a d'égal que mon énorme ... conscience pédagogique, de laisser dépasser mes folles envies didactiques envers mes chers lecteurs de façon hebdomadaire, c'est à dire une fois par semaine pour les handicapés du vocabulaire.

Trêve de paroles inutiles, élevons le débat jusqu'au sujet qui nous précocupe en ce jour.

Nous parlerons aujourd'hui de l'Amitié, avec un grand A majuscule, le petit a minuscule étant réservé au mot de seconde importance comme arachide, anémone, arlette laguiller, etc.

Qu'est-ce que l'Amitié me direz-vous pour peu que vraiment vous m'ayez suivi jusque ici, l'Amitié au même titre que l'Amour (ça fait un petit quelque chose d'écrire ce mot si important au beau milieu d'un journal plus souvent apprété à la plaisanterie lycéenne et à la propagande pro-économiste et anti-communiste) est l'un des sentiment les plus bénéfiques qui peuvent advenir à l'humain et à la fois les plus aléatoires et complexes.

Ils y a plusieurs sortes d'amis : d'abords les vrais, les meilleurs, le vrai groupe d'amis, ceux qui se connaissent par coeur, qui rigolent et partent dans des délires pour n'importe quoi, qui s'insultent à loisir sans se blesser mutuellement, bref qui s'apprecient et qui se reposent les uns sur les autres, c'est une image bien sur pour les obsédés qui y verrait un rapport avec une quelconque scène savonetale. Et il y a ensuite les connaissances : les amis des amis, ceux qu'on voit moins souvent mais avec qui on aime bien discuter quand même si elles n'ont pas mangé du boursin à midi.

Les discussions entre amis sont des plus interressantes, si vous avez des amis chiants, sinon elles sont le plus souvent d'un humour acerbe et monumentale conjugué à de maintes anecdotes absurdes mais qu'on se raconte quand même avant de replonger dans notre scéance de travail stakanovite et somme toute beaucoup plus ennuyeuse.

J'ai pour ma part une poignée d'amis à mon Grand Lycée de la rue de Clichy dont je ne citerais pas le nom comme ça la description que je vais en faire les fera beaucoup plus travaillé : il y a le futur aéroplaneur (fera-t'il voler ou volera-t'il?), le grand musclé (classique et efficace, force de dissuasion massive, d'attraction féminine, mais qui ne résiste pas aux attractions astérixiennes), le TES (au fond à droite derrière les dossiers de prépas et les exercices de maths), les deux grandes sportives conversationnelles (à mes plus belles conversations msn divagant entre le fantastique et le grande vide du n'importe quoi), d'autres 1ère S et ES dont la description serait beaucoup trop courte, et quand même quelques personnes de ma classe, parceque bon je le vaut bien.

Voilà, c'était l'Amitié exposé aux personnes grabataires du cortex présentés par le seul et unique Jeannot qui saluent ceux qui peuvent se reconnaître.

Jeannot, ami il faut faire une pau-au-se, j'apperçois l'ombre d'un bouchon,... (pour ceux qui connaissent pas le cours de musique grivoise est plus tard dans la journée).

Chers amis

Et oui mes frères inférieurs, on m'assaille, on me supplie de tout côté, on me menace (moins), on se questionne, bref on me demande.

Que fait le grand Jeannot? Pourquoi nous délaisse-t'il dans notre ignorance et notre absurdité monumentale?

Oui, il est vrai, je me suis octroyé une petite pause dans la rédaction de ce journal fulgurant de bon sens et resplendissant d'intelligence. Pourquoi? Est-ce juste parce que votre apprentissage et votre accession aux sommets de la verve et du brio auquel je suis m'importe guère? Certes, mais aussi parce que il faut de temps en temps se ressourcer, attendre la fin du deuil de Milton par exemple, afin de revenir en force sur le devant de la scène (Qui a dit reculer pour mieux sauter?).

Je suis donc de retour chers élèves pour aborder aujourd'hui un sujet de première importance. Aujourd'hui nous étudierons donc le sujet grave et terrrrrrrible de l'année 2007.

Que va-t'il donc arriver en cet an de grâce et de graisse 2007.

Plusieurs évènements vont marquer la vie des français, et certains auront même des répercussions dans les années suivantes (nous verrons la notion de temps dans un prochain article, parce que je sens que pour certains c'est flou), en voici le détail en musique :

• L'élection présidentielle : la Vrai, la Grande, la Dure, celle qui fait du mal là ou ça fait bien. Cet opus 2007 verra, une fois n'est pas coutume, poindre un combat sanguinaire entre la famille de la Doña Segoleña et celle du Don Sarkozy. Qui va gagner? Pour cela envoie "président" au 89494 (1.34 € par envoie + prix du SMS).
• Le Baccalauréat 2007 : comme le beaujolais on en a le droit à un nouveau tout les ans, celui ci s'annonce être une très bonne récolte vu que Jeannot en personne participera au vendange alors comme disait Louis XIV : "ça va chier".
• La Coupe du Monde de Rugby : un peu de réconfort et de grandeur dans cette année où la France ne va peut être pas tout gagner mais au moins la Coupe elle est chez nous, et si il la veulent les anglais va falloir venir la chercher (un détachement spéciale de la légion étrangère ayant était au préalable charger de la protection de la Coupe, cela va de soi).
• Mon anniversaire : 17ème épisode, fort en surprise et en rebondissement où on apprend plein de chose notamment que le meilleur ami du héros est dépendant depuis toujours aux chansons de France Gall, mais je vous raconte pas la fin.

Bref ce sera une année bien remplie, avec des évènements (non pas comme Mai 68) et du nouveau en France, mais bon retenez surtout, petit cerveau embourbé dans les marais de la démesure et de l'ignorance, que le blog de Jeannot et que comme dirait le français sensé :"vous comprenez je suis pas raciste mais les communiste c'est pas des gens comme nous".

Jeannot, encore meilleur que les années précédentes.

Oh temps glacé de Novembre, que n'apporte-tu donc à mes tympans la froide nouvelle de ce jour.

Oui mes frères, ce 16 Novembre 2006 à San Francisco, alors que les militants PS étaient appelés à voter pour élire celui qui aura la lourde tâche de perdre les élections, le grand Milton s'éteignait à San Francisco à l'âge de 94 ans sans savoir qui va être éliminé ce soir à la star academy.

Hé oui peuple, alors que certains de nos braves poilus s'étende jusqu'à 111 ans, notre bon Milton n'arriva point à tenir jusque là. Le grand théoricien du monétarisme (ça tout le monde sait ce que c'est pas besoin de l'expliquer), bien que malheuresement américain (personne n'est parfait), eu le temps de laisser une trace conséquente dans nos pensées, nos coeurs et nos cahier d'économie.

Je propose en sa mémoire 10 lignes de silence :

Jeannot, merci pour lui.

Hola, vils gredins prolétaires, le Jeannot est de retour de vacances, donc pour ainsi dire en pleine forme dans l'hypothèse que dans son surhumanisme il puisse être fatigué, impensable non?

Par pure nostalgie nous parlerons donc dans ces quelques lignes de la période de repos généralement situé entre deux périodes de travail acharné et plus longue d'une fin de semaine (week-end étant un terme anglais je me refuse à l'utiliser) : les vacances.

Nous sortons actuellement, en France bien entendu, des vacances dîtes de Toussaint ou d'automne si on est anti-catholique ce qui pose dans le monde occidental bien des problèmes rien que dans la comptabilisation des années depuis la naissance de qui vous savez.

La France éternelle est donc comme beaucoup de personnes même parmis les gueux le savent, le pays où les habitants jouissent des vacances les plus longues en totalité de jours de repos. Afin de reposer les subtiles et travailleur cerveaux et muscles français, notre grande république à cru bon de nous laissez vaquer à nos occupations pendant un grand nombre de journées. Cette ligne de conduite a atteint son apogée par la proclamation en 1936 des  congés-payés, par le gouvernement du Front Populaire dont il est urgent pour moi d'arrêter de faire l'éloge, vous vous rendez compte que il y avait des communistes? Dégoutant n'est-ce pas?

Le vrai enjeu et la réelle réussite de ces longues vacances et qu'elle n'influ en rien, voir augmente la capacité de nos chers compatriotes à produire, à savoir que en moyenne par heure un français est plus productif qu'un américain, si, ça prend du temps de faire la guerre en Irak, il devrait pensé peut-être à prendre des vacances...

Jeannot, God bless France.

Waterloo, morne plaine...

Quelle occasion perdue par Napoléon de prouver une fois de plus notre supériorité sur les britanniques.

Car en effet on ne parle que trop de cette bataille sordide où je ne voit pas avec mon regard français réellement ce qui s'est passé à part la même chose que ce qui va se passé en mai 2007, c'est-à-dire un changement de gouvernement, plus ou moins radical.

Mais parle-t'on souvent de la bataille d'Hastings où Guillaume le Conquérant qui certes était normand et pas français mais ça marche quand même, écrasa l'armée britannique et conquit l'île de Bretagne?

Où encore de la bataille d'Orléans par laquelle commença le recul de l'armée anglaise durant la guerre de 100 ans, bouté hors de nos bonnes terres par une femme française, c'est-à-dire la perfection de l'espèce humaine (hey hey).

Non mes frères nous appuyons sur un endroit où ça fait encore plus mal : la nourriture britannique. La simple évocation de cette forme de boustiffaille me soulève le coeur, et le simple fait d'associé nourriture à britannique réveille plus en moi des pensées cannibales que de réelles pensée sustentives.

Ainsi françaises, français, l'anglais a toujours était à la fois l'ennemi juré et le cadet des soucis de la France, éternelle. Car un pays qui sert des mets atteignant de telles extrémités dans le rejet ne peux pas être tout à fait normalement constitué.

Mais hormis pour les condiments avouons qu'en temps de guerre, surtout pour venir nous libérer on les aimes bien, c'est ça la France, c'est savoir se contenir!

Jeannot, where is Bryan?

 Mushy peas

bread and butter pudding

Oui mes frères, c'est aujourd'hui jour de fête et de moult ripaille. Car il y a quelques années à la même date, naquit à la maternité de Chambray-les-Tours le nouveau génie des lettres, de la langue et du mal (rayer la mention inutile) : moi.

En effet, en ce jour d'Octobre je naquit, y avait pas de boeuf et pas d'âne gris mais c'était cool quand même.

Donc suivant la tradition j'ai aujourd'hui reçu des présents de ma famille qui sont pour la plupart une augmentation de mon capital cinématographique de 9 DVD sympas, allant de Reservoir Dogs à Sacré Graal. Je vous en reparlerai si j'ai envie.

Voilà, c'était pour informer la populasse et certains de mes amis qui aurait peut être oublié de penser à me le souhaiter demain en me disant : "oui, j'y ai pensé hier je te jure, mais je t'ai pas vu donc j'ai pas pu te le souhaiter".

Jeannot, hier encore j'avais un an de moins...

Qui est Vatel? Telle sera la première question des ignorants boutoneux de ce qu'en politique on appelle "la France d'en bas, pouah".

Vatel était le grand Intendant et Maître d'Hotel du Prince de Condé. Un jour que ce dernier donnait un repas en l'honneur de son invité prestigieux (tu parles) Louis XIV, himself, Vatel fut chargé de tout organisé, parceque c'est quand même pas m'sieur l'Prince qui allait le faire, soyons sérieux quoi.

Et là c'est le drâme.

Car Vatel avait tout naturellement prévue du poisson pour acceuillir le gros saumon de Versailles, et la marée n'est pas arrivé à temps, vous vous rendez compte. Déprimé, ne sachant que faire, Vatel monte dans sa chambre et cherche à se suicider, et c'est là que l'humour commence.

Car ce pauvre Vatel a d'abord eu une idée ingénieuse et original, il planta une épée dans la porte et alla s'empaler contre elle, le problême c'est que la première fois y rate son coup. Play again, insert coins.

Allez on prend son courage à deux mains et on recommence : "hop, aaaah là ça a marché" s'exclama t'il enfin. C'est ainsi qu'il mourru en paix gachant le dîner de Louis XIV, pff la honte quoi.

La morale de cette histoire est qu'il ne faut jamais se décourager.

Ce n'est pas parceque ça a raté une fois que ça ne marchera pas encore les fois suivantes !

Sur ceux amis de la poèsie et du bon gout bonsoir.

Jeannot, Game Over.

Le français a-t'il forcément un berret sur la tête, une baguette à la main et une bouteille de pinard où y peut?

Je croit que l'on peut avancer sans trop se perdre dans les méandres de la réflexion que la réponse est : non.

Incroyable mais vrai le français moyen, ou lambda ça dépend au quel des deux on s'adresse, d'aujourd'hui n'a pratiquement plus ce pratique couvre-chef qui permettait aux étrangers qui le voyait arriver au loin : "Va chercher le fusil voilà le français". Bien sur en disant français j'entend également le féminin française, car la langue de la France est ainsi faîte quand on met un pluriel on prend le masculin, ce qui me permet une fulgurante transition sur la langue française (oh quelle est belle cette transition, épatante non? sérieusement c'est digne d'une dissertation ça)

Après ce cours instant ou nous avons évoqué la population de l'Hexagone, parlons dorénavant de la langue. Le français est une langue compliquée, ingrate, c'est d'ailleurs l'une des raisons qui pousse les français à être content de ne pas être étranger pour ne pas à avoir à apprendre le français comme seconde langue, ça et une certaine fierté nationale qui a toujours existée partant du principe que comme les français sont les meilleurs y a quand même aucune raison d'aller voir ailleurs (et ça rîme en plus).

La difficulté du français est-elle la cause du faible taux de bilingue ou plus en France (plus faible taux de l'Europe)?

La raison est ailleurs, car en plus de sa préférence nationale farouche le français a un autre handicape dans l'apprentissage des langues : l'accuentuation (hé oui, veridict). En effet plusieurs études on démontrer que le français était l'une des langues les moins fournies en accent tonique dans le phrasé, cette différence provoqué une difficulté suplémentaire à l'oreille d'un français, ce qui le pousse irrémédiablement à faire des mots croisés en cours de langue.

Mais le français a ses avantages que les avantages ignorent : langue olympique ainsi que langue de la vente d'arme (rayer la mention inutile).

Ainsi le français est quand même une belle langue, mangeons-en.

Jeannot, "à la fin de l'envoi je touche."

Bien entendu je parlerai ici non pas du sport en général qui est sain et qui libère l'esprit, mais je m'attarderai plutôt sur le cas ô combien plus préocupant de l'Education Physique et Sportive (EPS pour ceux qui aime la facilité), discipline enseigné en France pour faire croire que les petits français font bel et bien du sport à l'école. Alors que comme dirai Madame de Sévigné : "Et mon cul c'est du poulet?"

Car oui frères prolétaires ou capitalistes, le sport est la plus grande supercherie de l'Education Nationale.

Que faut-il pour faire un cours de sport?

Voyons cela en détail...

1. Tout d'abord il vous faut un alcoolique ou un déséquilibré mentale ou une grosse feignasse (mais vraiment grosse, quelque chose de fort), il faut préalablement l'enfermé dans une école pendant deux ans avec 2000 autres de ces semblable afin de n'en retenir que 20, parcequ'on en a pas besoin de 2000 non plus (faut pas non plus abusé).
2. Un stade que même la division d'honneur n'en veut pas pour son entraînement, entretenu par nos chers amis de la mairie de Paris dont la devise est : "Un qui bosse, 3 qui regarde, parceque sinon moi j'appelle à la grève."
3. Et enfin trentaine d'élève, forcés bien sur sinon y viendrai pas, qui écoute plus ou moins l'homme ou la femme à qui on a donné le statut de "professeur d'EPS" pendant près de deux heures, au cours desquels s'ils ont de la chance il pourront peut être lancé 3 poids, niveau rentabilité 3 poids en 2 heures on dirait les chiffre de la SNCF.

Donc, le cours de sport est pour 90% une perte de tempset pour 10% l'occasion de bien se marrer en faisant des longueurs en remuant les bras tel une cigogne. De grand moment, les photos et les films étant préalablement interdits...

Jeannot, dans une leçon ultérieur on verra le vrai sport si je doit pas allez mangé une entrecôte entre temps.

Certains membres de la multitude qui vienne ici lire ces pages ce sont pleins que la répartition de l'humour selon les articles de ce blog soit inégal. Réfléchissant je me suis d'abord dit que l'avis de la populasse m'importait peu (rien à voir avec les importations, allez dormir), puis je songea enfin qu'il faudrait que je prouve ma puissance humoristique en vous délivrant un article purement comique. C'est à dire sans allusion au cause que je défend à savoir l'économie, le nettoyage de l'enseignement de tout les moustachu, et moi.

J'ai donc l'honneur, prolétaires, de vous délivrez le vrai, le grand, le bel article vraiment marrant, attendez vous allez rire, ah ah :

C'était un samedi après-midi, je me baladais dans mon appartement en charentaises et une cannette en songeant "ah quel dommage que le match ne se joue pas maintenant". J'alluma tout de même la télévision, je du malheuresement l'éteindre 0.00045 secondes plus tard l'entrevue de l'helenique figure de Nikos Aliagas m'ayant glacé le sang jusqu'à la température d'une barquette picard non-décongelé (dégueulasse d'ailleurs mais passons). J'était alors hors de moi, "Diantre" me disait-je "Comment se fait-il qu'on ne puisse allumé le poste sans se retrouvez nez à nez avec un grec et 16 gueulard enfermé dans un château on ne sait trop pourquoi, mais vu leur Q.I. moyen surement pour surveillé leur réinsertion dans la société après leurs séjours en hôpital psychiatrique", je n'avait même plus envie de me jeter à corps perdu dans mon plan détaillé d'économie hebdomadaire, c'est vous dire à quel point j'était boulversé. Il me fallait alors sortir, je devais allait sentir la douceur bucolique du vent remontant de la Seine à Montmartre, je devait, pas parce que ça me fait plaisir mais parce que on peut pas faire autrement, allait marché dans l'un des escrément de ces abrutis de quadripèdes que l'on ose appelé "le meilleur ami de l'homme". Bref pour soulager ma conscience tourmenté par mon choc télévisuel il fallait me rendre à l'un, voir aux deux paradis terrestre du 9ème arrondissement de paris : la Fnac et Surcouf.

Horreur, dans mon énervement causé par cet erreur greco-humaine j'eu oublié de surveillé l'heure, à cette heure ci les portes du paradis terrestre se referme sur elle-même, et cela à la même heure tout les samedi sauf en période de fêtes, et bien que mon anniversaire soi bientôt je n'ai pas encore obtenu du gouvernement français que cette période soit officielement institué comme période de fêtes nationales (le dossier est en cours).

Tel était mon désaroi, la vie humaine me paraissait bien triste, un membre du tiers Etat m'aurait fait écouté à ce moment précis une chanson de Francis Lalanne, il m'aurait à coup sur achevé.

Heuresement, une lueure persistait dans la nuit noire, en effet un espoir m'était laissé, c'est à ce moment qu'on ne peux douter de l'existence de Dieu, cette lueure était là devant moi, cet espoir que j'attendait, je ne pouvais le croire ce n'est pas, non c'est impossible, mais si!....

Quel est cet espoir, cette lueure au bout du tunnel?

Oui parcequ'il faut toujours un tunnel avant la lueur.

Vous le saurez en achetant mon livre "la lueur au bout du tunnel, dans l'espoir de l'éradication Aliagassienne" aux éditions Pince-mi Pince-moi édite, Pince-mi tombe à l'eau y reste Pince-moi édithe.

Jeannot, vraiment drôle cette fois, si quand même, tout est de moi en plus même mon adaptation de la blague de Pince-mi, alors si c'est pas de la recherche...

L'Histoire-Géographie est-elle la matière la plus patriote? Voilà la question.

Car selon les pays apprend-on réellement la même histoire?

Est-ce que l'américain moyen sait-il réellement que l'amitié franco-allemande a réellement été menacé par les anglais pendant les années 40-45? Que le Rhin est bien en Ecosse et que la France est la première puissance productrice de pétrole? Incertitudes...

Car l'Histoire-Géographie est belle et bien la matière la plus subjective de toute les matières...

Prenons un prof communiste par exemple, il pourra parfaitement vous faire noté lonchalement dans votre cahier que l'URSS était bel et bien la seule et unique puissance réellement valable de la guerre de 100 ans, mais c'est un communiste, il a des circonstances aggravantes.

Prenons maintenant un prof alsacien, d'une quarantaine d'année, qui fume, qui supporte l'OL, misogine et moustachu (non je ne vise personne). Et bien qui nous dit que cette personne n'est pas en train de nous embrigadé dans sa vision personnelle de l'histoire à lui comme il la voit (cherchez les pléonasmes).

Donc non mes frères, suivez la voie qui est la votre, au diable la guerre qui opposa Mussolini à Louis XIV. La vraie histoire est celle que l'on se créé (extrait du livre "les phrases du parfait dictateur pour les apprentis des régimes totalitaires).

Jeannot, habitant Paris, c'est dire.

Âme sensible, retournez voir Jean-Pierre Pernault. Les débats houleux qui vont suivre cet article risque d'être sanguinaire, effroyable, impitoyable et sans merci afin de prouvez enfin aux rats de laboratoire la supériorité des économistes. Trêves d'introduction entrons dans le vif du sujet...

On me dit que les schémas et autre tableau et courbe économiques sont incompréhensible, illisible voir inintéressant.

Attention alors, les images ci-jointes pourront en choquer certains s'ils trouvaient le diagrame en baton présenté précedement dans l'article "De l'économie" trop compliqué :

J'imagine bien sur que tout le monde comprend ces formidables diagrammes, brillants de simplicité et d'intérêt. Et que bien sur après avoir regardé ces figures simplistes un schéma d'économi paraît comme un sommet impossible à atteindre.

Donc les scientifiques sont coupables de complexité aïgu qui les poussent à nous fairent croire que leurs gribouillis ont un sens quelconque et que ils ont un intérêt dépassant même l'économie, je sais pas si vous vous rendez compte.

Donc l'économiste est supérieur au scientifique par au moins parfois des accès d'humilité et par essai de faire des diagrammes un peu plus simple, alors que des scientifiques ne vienne plus se plaindre, parce que c'est pas parcequ'on fait un BAC S qui faut se sentir poussé une mégalomanie qui nous font croire qu'avoir une BAC S nous ouvrira toutes les portes.

Il suffit d'être un mauvais S et comme le dit Lamartine : "t'es dans la merde"

Jeannot, voilà, parceque hein, diagramme compliqué, faut pas poussé.

Faut-il tuer tout les philosophes? On est en droit de se poser la question après un court instant passé dans un cours de philosophie. Si l'économie est la matière suprême je ne sais même pas si on peut classifier ce débri de pseudo-matière que l'on a la prétention d'appeler philosophie au rang de discipline au sens stricte.

Pourquoi tout le monde, à part les insensés, hait la philosophie? Ce n'est pas que les sujets abordés soient proprement inintérressant et futile, quoi que pour certains ils s'en rapproche.

La seule explication que je perçoie comme la seule plausible est que les philosophes ne peuvent pas totalement être des êtres humains, c'est proprement impossible. Car je vous le demande comment avec le cerveau aussi développé à la logique implacable d'un être humain un philosophes peut-il passer sa vie et l'ensemble de ses loisirs à se poser la question :                       c'est quoi le temps?

Un être humain lambda vous répondra cette réponse simple, explicite et sans détour : "arrête de m'emmerder avec tes questions, tu voit bien que je bosse là"

Pas le philosophe, non non.

Le philosophe est un mammifère, quoi que..., qui se pose sans cesse des questions, mais cela n'est pas le pire ! Le pire c'est qu'il passe sa vie à y répondre !

La philosophie n'est donc pas une matière à dimension humaine, peut-être est-ce pour cela que l'on retarde son apprentissage en dernière année des études secondaires afin de ménager les pauvres être fragiles que sont les adolescents, bien que un peu de souffrance ne leur ferait pas de mal à certains.

Jeannot, je pense donc je suis, et bah y en a qui sont pas,                   même des humains.

Ci-dessous un exemple de philosophie contemporaine du XXIème siècle :

Je ne pouvais commencé cette nouvelle partie où je vais m'attaché à vous décrire en détail, avec un brio qui m'étonne déjà, les principales matières que l'on m'a enseigné et/ou que l'on continue de tenter de m'inculquer au sein de la classe de terminale ES, du grand et fabuleux lycée St Louis (Rue de Clichy, et non pas St Louis le bien pour les bobos du 16ème), par la matière principale, source de tout, de laquelle tout part et tout reviens, l'Economie.

L'Economie, nom délectable, discipline ardue et sans pitié. Parfois incompréhensible pour les misérables gueux dont certains lise cet article (non Thomas je te parlais pas tu peux me reposer par terre maintenant). Mais source d'une immense satisfaction quand on arrive à atteindre les sommets de la gloire en obtenant la note qui nous fait passer du rang de gueux au rang d'étudiant : 11 (oui sur 20, oui).

L'Economie source pour les ES de leur plus grand nombre de point, ou de leur plus grande perte de point ça dépend, au tant redouté Baccalauréat (celui là même).

Donc oui mes frères ES, et les autres aussi, l'économie est la matière suprême avant tant d'autres. Ne pas pratiquer l'économie est donc un crîme romerien de première catégorie, passible d'être rétrogradé au rang de gueux.

Jeannot, l'économie mangez-en.

La série Kaamelott est-elle mieux que Caméra Café? Comme le disait Victor Hugo "Bah oui, évidement."

Car Kaamelott n'est pas seulement une bête série devant laquelle on s'assoit après le repas pour rire un coup avant d'aller se coucher et roupiller heureux.

NON, Kaamelott est une véritable messe, à laquelle on devient rapidement accros. Heuresement Kaamelott est une drogue aussi douce que le vin, avec pour seule différence que Kaamelott peut être consommé sans modération aucune, et si c'est bon pour moi c'est bon pour vous.

Donc je rappelle les horaires actuelles : 20h35 du lundi au vendredi

Et bien sur l'intégrale des saisons précédentes en DVD, qui faut pas télécharger, c'est berk, pouah, prout, caca, pas beau.

Seigneur Jeannot.

Qu'est-ce que le Donjon de Naheulbeuk, à part une aventure débile créée dans un fouilli monstrueux?

Et bien, bande d'étudiants pour la plupart endormis dans un laxisme pur, le DdN (Donjon de Naheulbeuk pour les italiens qui me lirait) est une autre des sources humoristiques essentielle à toutes cultures comiques qui se respectent.

Cette aventure audio codée au format mp3 nous compte les péripéties d'aventuriers en route pour une digne quète,  mais qui finisse malheuresement, à la suite de toutes leurs bourdes et autres enguelades, à perdre totalement leurs dignités mais à nous amusez franchement.

Je ne vous en dit pas plus, vous allez le découvrir, et prestament je vous prit, d'ailleurs non c'est un ordre.

Jeannot, Baston.

Peuple ici assemblé sur ce blog, veuillez vous levez et acclamez ensemble le maître absolu du calembours d'outre-atlantique, j'ai nommé, François Pérusse

Afin d'instruire les incultivés humoristiques qui me lise par milliers (que dit-je par milliers, par millions), je me doit de vous instruire de qui est François Pérusse.

Pérusse François (hé oui ça marche aussi dans l'autre sens) est le génial créateur de l'oeuvre comique la plus conséquente du XXème et XXIème siècle : Les deux minutes du Peuple. Dans ces oeuvre audios, véritable concentré de blagues, jeu de mots et autres effets comiques, le grand François nous offre une vision hilarante de notre société et du "peuple", donnant naissance aux fameuses séries du Peuple : les urgences, les tribunaux, les emmissions, la Maison Slangsters, et les fameux "Caronline et Roger".

Afin que vous ne mourriez pas stupide, bien que pour certains c'est bien parti, je vous conseille de visiter le site officiel de François Pérusse, mais dans ma grande bonté je vous offre églament l'adresse d'un site ou la plupart de ces perles sont en écoute :  Ici, peuple assoifé d'humour

Jeannot, gloire à Pérusse, et comme direz le garagiste : "les galipers c'est pas garantie"

Bonjour populasse impie

C'est ainsi, le 9 octobre à 18h28, ah 29 maintenant ça passe vite, je décide de créé un blog à moi, hop comme ça, pour le plaisir, ah ah qu'est ce qu'on ce marre déjà.

Pourquoi créé un blog me direz-vous dans votre extrême outrecuidance tenant de l’impolitesse. Et bien mes chers frères inférieurs bien qu’humain c’est pour vous comptez la formidable vie du centre de l’univers et de l’être le plus intéressant que je connaisse, moi. Intéressant non ? Dans cet espace je compte vous donnez toute mes sources qui font mon extrême supériorité.

Pourquoi offrir au monde ce cadeau d’extrême bonté ? Par excès de gentillesse sûrement, ou pour déverser sur le monde toute ma méchanceté putride ? Nous développerons cela ultérieurement…

Bien que vos commentaires soit tolérés on est pas chez skyblog ici, je sais dans ma supériorité suprême qui les écrit, ou je peux le trouver, quelle est son adresse, s’il a mangé de la salade à midi… Bref je sais tout.

Jeannot, si.

Copyright : Barbara S.A.R.L      Title : Moi en South Park